Muero por hacerme daño.

 

Nunca se han sentido con la necesidad de arrancarse cada centímetro de su piel y que a nadie le importe, de pararse frente a un tren  en movimiento y que luego solo haya obscuridad, obscuridad y paz por siempre. Eso es lo que siempre exijo "paz y obscuridad" a veces la solución es tan fácil que no me explico cómo a estas alturas no lo conseguido.

Odio los cambios y mi vida nunca volverá a ser lo que era en ningún maldito aspecto.

Si tan solo pudiera ser independiente pero está maldita depresión no me deja, mi maldito sentido de persecución por favor!!! Nadie le interesa seguirte o hablar de ti.

Cuando escribo aquí me calma, puedo ser yo y hablar con mayor claridad.

Mi único deseo en esta vida y ya terminar con ella, sería glorioso que alguien tomara mi vida sin preguntar pues al morir así ya no sería responsable de ello y por consecuente iría al "reino de los cielos" 🤮

Que maldicion morir y que te espere otra bastarda vida 

Odio vivir, que mi maldita vida orgánica sin sentido acabe ya.

Por favor.

Soy la maldita creación de alguien más.

 

Llevo días si no es que semanas preguntándome si de verdad deseo esto, mi actualidad.

Dedico mi tiempo a básicamente nada, trabajo de mas para lograr absolutamente nada, trato de tener relaciones que en algún futuro me aburrirán y se volverán nada.

Por qué no ser nada desde ahora, por qué me resulta tan complicado ser como el resto.

No tengo habilidad social, ni una creencia firme ¿Debemos de tener creencias firmes?

Me apasiona la sexualidad y creo que no soy tan mala en ello, este año que pasó trate de darle una buena despedida pues también se está volviendo nada.

La última vez que ví a aquella persona que le sacaba 5 años dije un frase inconscientemente "No odies mi teléfono lo tengo que usar por qué sin el no soy nada" sonreí y seguimos hablando de alguna banalidad que a él le apasiona.

¿Que fue de el? Básicamente una gran nada, yo no era lo que en realidad deseaba, solo era un reto para engrandecer su ego.

Siempre he odiado mucho a los hombres de hecho en general a toda la humanidad, todo me resulta mal y por lógica lo que yo hago a ellos tienen les resulta mal.

Entonces por qué tratar de encajar.

Estoy frustrada y aparento no estarlo, como siempre.

Sinceramente solo espero que esto tenga menos sentido aún para que mi existencia también lo pierda y así este mundo será menos impactado por mi nula presencia en ningún sitio.

 

Día 972

 Tengo 27 años y me siento como si tuviera 50, ayer salí con unos amigos y uno en especial me llamó la atención.

Flirtaemos y me di cuenta que le llevaba 5 años, cada que lo veía sentía mi alma sobajarse cómo si el hecho de ser mayor me hiciera inmerecedora de atención, de sentirme cómoda.

Tampoco busco establecer ninguna relación de ningún tipo, ya tengo un novio, es mayor que yo 

¿Se sentirá igual con respecto a mi? También me saca 5 años, no había caído en cuenta.

Busco plasmar más cosas por acá antes de que sea inservible.

Así que la redacción no será la mejor por qué estará redactado para mí, para mí futura yo.

Para crear recuerdos medianamente vividos.🖤

Hoy soñé con Raúl.

¿Cómo describirlo?
Raul fue mi primer amor en secundaria cuando se enteró que me.gustaba a morir busco cualquier pretexto para dejar de hablarme.

Nunca le guste pero hoy soñé con el, lo soñé de lejos, tan lejos que parecía inalcanzable como siempre lo fue.

Pero me vio y quizá mi cerebro recreo todo aquello que siempre quise.

Lo bese con tanto miedo, tanto miedo que el me sigue dando lo toque y mi mente creo una imagen falsa de como sería su cuerpo y como sería conmigo.

Me causo depresión despertar y saber que no superó ninguna situación, que por más años que pasen me seguiré martirizado por aquello que me daño.

Tengo mucho miedo.

Tengo miedo de todo, pero principalmente de que lo vuelva a hacer, el sexo no me molesta es la conexión emocional que sienten ellas hacía el, en algún momento imaginaron una vida a su lado y el lo sabe.
Me duele que a pesar de que me causo un daño irreparable le parezca poca cosa.
Me lastima que me mienta y me sienta una estúpida.
Me cabrea que yo no pueda hacer lo mismo por qué no deseo a nadie más.
Me daña saber que si lo dejo por volver a hacerlo quizá ya no haya más Issa.
Quizá algún día yo lo replique y sea peor, quizá me enamore de aquel que entre a mi vida, y el solo pase a ser un recuerdo amargo que a pesar de decir que me ama no le parezco suficiente.

Una más y ya no habra otra oportunidad.

Prefiero morir.

Funeral

Me levanto y te observo en la cama, estás aún dormido

Y me tomo la pastilla y no recuerdo cuando fue la última vez que lo hicimos

Al principio fuimos una gran locura y ahora estamos tan aburridos

Nada es para siempre, amor, vamos a escuchar al corazón

Mientras preparo el desayuno me siento terriblemente sola

De pronto siento ganas de morir, quiero escaparme de ti

Quisiera estar en el mar, que me lleven las olas, quiero dejar de respirar

No me despiertes, quiero soñar con nuestro funeral

Todo esto navega en mi cabeza mientras lavas los platos

Luego te sientas en la mesa, hablamos del futuro de nosotros, de nuestros gatos

Me pregunto en que momento permitimos nos ganara la costumbre

Quisiera retroceder el tiempo, cambiar nuestras

Actitudes y que esta vez el amor nos dure

Mientras preparo el desayuno me siento terriblemente sola

De pronto siento ganas de morir, quiero escaparme de ti

Quisiera estar en el mar, que me lleven las olas, quiero dejar de respirar

No me despiertes, quiero soñar con nuestro funeral

Oh, me siento sola

Perdóname, mi amor, por haberte fallado

Me siento sola y prefiero nuestro funeral

Inevitable suicidio.

Hace años que nadie Lee este blog, podría publicar esto en Twitter o en Instagram pero ahí me dedico a qué la gente me suba la autoestima a base de fotografías eróticas.


Lo podría postear en Facebook, pero sinceramente ahí también a nadie le importa una mierda mi bienestar así que también la idea está descartada.


Así que vuelvo a ti, refugio de mis primeros síntomas de una persona emocionalmente dañada, pisoteada y con deseos inminentes de morir.


Mictlán
Cercano a las mejores fechas del año (día de muertos para los mexicanos, halloween para el resto del mundo 😅?) Me hace anelar tanto esa muerte con la que todos los días sueño.
A pesar de que mis creencias difieran de que exista un más allá me gusta pensar en el mictlán. Quizá coco nos quemó el cerebro y quizá solo este idializando algo, me gustaría que el más allá fuera así, feliz, lleno de fiesta eterna.
Pero la señorita le gusta el satanismo, la magia obscura y uno así no se gana el mictlán .

Suicidio
La escena repasa todos los días en mi cabeza, yo rodeada de un suicidio no glamoroso si no más bien "digno" y hermoso.

En 1947, una joven llamada Evelyn McHale en la edición del 12 de mayo, acompañada del siguiente texto: “A los pies del Empire State Building, el cuerpo de Evelyn McHale reposa en calma sobre un ataúd grotesco, incrustado en el techo de un coche”



Se nota que amo las referencias, las referencias le dan sentido a esta cultura pop en la que estamos inmersos.
Mi suicidio no tiene que ser desastroso, pero si quiero que sea publicó. Sinceramente ya tengo el lugar y cada que lo visito estoy más cerca de llevarlo a cabo.
Me creo escusas, "olvidó" mis medios para terminar con mi vida, probablemente el miedo no me deja llevar a cabo tan hermosa situación.

¿Por qué suicidio?
Por qué siempre me he sentido sola, inútil y sin propósito en la vida.
Cada día crece el sentimiento, también se lo podríamos aquejar a mi continúa depresión. Depresión que me hace alejarme de todo y de todos, depresión que tengo que aparentar por qué es mi deber "Joder Isela que chingados tienes siempre estás de malas y no me cuentas nada"  (palabras inmortales de quizá la única persona que se ha preocupado por mi) cómo explicarle a alguien que te "ama" que tú afligir es el hecho de existir como ser orgánico, que detestas despertar, que odias convivir, que sientes unas ganas inexplicables de ahogarte cuando ni siquiera has tocado el agua por qué te aterra morir.

Miedo
Me da miedo el futuro, la situación del país, la maldita economía, yo como persona.
El miedo está presente 24/7 cuando convivo, cuando salgo, cuando me dejan sola y las ganas de suicidarme me inundan.
Busco motivos para acelerar el proceso, para darme valor y ni así funciona. Mi cobardia me impide buscar paz, pero no cualquier paz, la paz dónde te inunda el silencio y nunca jamás habrá ruido, esa paz es la que necesito para terminar con todos los males.
La gente juzga que el suicidio es la salida fácil y si, por qué negarlo es el fin de los cobardes, de aquellos que la vida no nos brinda ni brindo una buena cara en ningún momento y quizá nunca lo hará.

Tengo 26 malditos años de los cuales 15 los he sobrevivido, por qué siento que es una manera correcta de decirlo "sobrevivir" vivo en una sociedad de mierda dónde todos buscan encajar con roles y patrones que les divierten. Salir, tomar, bailar, socializar no hay cosa que más odie en este mundo que ese cuarteto, me hace sentir repudio por aquellos que si lo disfrutan, probablemente repudio no es la palabra correcta, la palabra correcta es ENVIDIA.

El blog sigue teniendo visitas, sueño con que sean de mis hermanas Ana pero, muchas quedaron en el camino (recuerdan que les hable de la envidia, pues aplica en esta situación) chicas que fallecieron de inanición, que tuvieron el valor de quitarse la vida, chicas que realmente nunca le interesaron de verdad a nadie.

Como siempre termino descargando mis sentimientos aquí en soledad escribiendo, por qué a pesar de que no lo hago taaaaan mal me ayuda a liberar mi ser, normalmente no hablo por miedo a represalias, al crecer siempre me hicieron entender que yo siempre estaba mal, que era (soy) estúpida y probablemente mi único talento es ser "no fea" por qué el hecho de llamarme bonita es bastante reciente, joder siempre fui horrorosa ahora también lo soy pero de aquello que llaman alma.


Depresión
La primera vez que me sentí asi fue probablemente en secundaria, por alguna razón no tengo recuerdos de mi transición a ser una Issa adolescente.
Llegaba a clases y el bullying que sufría era tanto y tan fuerte que llegaba a casa a comer y a dormir.
Yo no era así de reprimida el odio a mi persona me hizo reprimida. No puedo hilar 5 palabras seguidas por qué me siento estúpida, vacía y poco interesante.
 Trate de ser única y al salir de la secundaria, al librarme de todo ese odio ( a medias por qué por redes sociales siguió un par de años más) trate de amarme pero solo me obsesione con ser "perfecta" el resto es historia 40 bellos kilos perdidos de historia 🤩
La depresión ahora es diferente, es más fuerte y me llega de la nada, normalmente la provoca mi inseguridad a veces llega a ser tanta que mi único deseo es que un tren me pasé encima pero no es opción si no me situó bien en las vías probablemente no muera al instante y tenga que tragarme el drama que conlleva un suicidio.
Mi depresión actual va agarradisima de la mano con mi reciente amor enfermizo a la monogamia, llevado de la mano que a mí "novio" no le agrada la monogamia y busca enseñar/meter la verga en cualquier vagina disponible, por qué yo no soy suficiente, por qué aún así me esfuerce por qué sea feliz y pleno para el no es suficiente todos los días me repito " no va a cambiar resignación" pero la resignación no llega y cada día me enamoro mas de un ser que no es conciente del daño que me hizo (por qué soy una obsesiva con el tema) me hace y me hará en un futuro.
Trato de practicar el nihilismo, la anarquía social, asta el satanismo moderno pero nada me funciona, por más que intente dejar de lado mi amor enfermizo nada lo logra y eso me lleva a deprimirme. ¡Oh ciclo sin fin!.

La delgada linea entre vivir o morir
A pesar de que Krsna en su paso por mi vida me llamo de una y mil formas "perra sin sentimientos" desearía que hubiera tenido razón, si la hubiera tenido no estaria hablándole a la nada a las 5:33 AM por mis estúpidos sentires de conocer el mictlán antes de tiempo.

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